Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 13. April 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 13. April 2019. |
Fata uhvatila Muju za vrat
Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: - Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: - Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća...
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala
Kaže Perica Jovici:
Kaže Perica Jovici:- U meni se krije genije!
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?
Mujo i rođendanski poklon
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
- I šta s' joj uz'o?
Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:
- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?
Dzentlmen
Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.
Vozili se avionom Slovenac, Ma...
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...
Objasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".Na sudu, gde je Crnogorac optu...
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
Na svadbi mladoženja se o...
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
Nakon rata, Mujo i Haso idu ku...
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."