|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Mart 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 21. Mart 2019. |
Učiteljica prekoreva malog
Učiteljica prekoreva malog Ivicu. - Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama znala da čitam i pišem. - Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu - odgovori joj Ivica.
#vicevi #perica
Crnogorac prošao kroz crv
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!
Svađaju se dve plavuše: Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom? Pa...
Svađaju se dve plavuše:
Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom?
Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž!
Glupačo, to si mogla mene da pitaš!
#vicevi #plavuše
Mujo u dućanu
Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:
- Još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto, al' nemam para...
#vicevi
Engleska
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
#vicevi #bosanci
Zamisli...
Zamisli...Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.
#vicevi #perica
Posle tuširanja, gleda se Muj
Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:• Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
• Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!
#vicevi #bosanci
Imao jedan farmer farmu koko...
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
#vicevi
- Šta bi se desilo kada bi buv...
- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
#vicevi #kratki
Šeta čovjek malo dij...
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
#vicevi
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bi...
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"
#vicevi #kratki
Zalagao se za mir!
Založi...
Zalagao se za mir! Založio je cio narod.
---------
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA, TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA, NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
#vicevi