Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 15. Februar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 15. Februar 2019. |
Mujo sretne Hasu na Dan zaljub
Mujo sretne Hasu na Dan zaljubljenih praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:- Haso, bolan, šta ‘s uz'o Habibi za Dan zaljubljnih?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
- Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je.
- Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.
Žali se Mujo Hasi. - Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica...
Žali se Mujo Hasi.
- Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
- Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!
Plavuša i požar
Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
- Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
- U redu je, gospođo, stižemo... kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
- Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Dolaze dvojica u restoran u Ne
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:• Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da - odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!
Mali Perica gleda oca kako
Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. - Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? - To ti je, sine, mačka u prahu - odgovori tata.
Veliko otkriće
Veliko otkrićeKada je Kolumbo dalekozorom ugledao Ameriku, primijetio je kako mu Chuck Norris maše s obale.
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:- Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.