|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 11. Februar 2019. |
Crnogorac pobedio u na takm...
Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj! - Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? - pita ga novinar. - Alat, što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.
#vicevi #crnogorci
Srela se dva prijatelja i jeda...
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog:- Što ima novo u tvojoj firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
- Jesmo - baš njega i tražimo!
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.
#vicevi
Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku...
Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela - 30 kuća...
#vicevi #bosanci
Operater: - Pizza servis! Izvo...
Operater: - Pizza servis! Izvolite!Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Verzija ovog vica na Engleskom jeziku :Google's pizza je jedan od najpopularnijih viceva. Ovaj vic kod nas cirkuliše još negde od 2011. Godine - odmah po pokretanju BUS-PLUSa, ali nismo uspeli da otkrijemo ko je originalni autor.
#vicevi #panduri
otvaraj da popričamo
otvaraj da popričamoZvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
#vicevi #bosanci
Pričaju Kinez i Srbin. Pita S
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!
#vicevi
Mujo i bivša ljubav
Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:
- Sl'šaj, bona, naš'o sam novu curu, al' sam baš jučer mislio puno na tebe...
Ova se zacrveni:
- Mujo, bolan, pa jel' ja to teb' falim?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, to m' pomaže da kasnije svršim!
#vicevi #bosanci
Došao čovjek kod mes...
Došao čovjek kod mesara i pita ga: - Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
#vicevi #kratki
Pitali babu šta misli da li viš...
Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu. Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"
#vicevi #kratki
Vračara kaže ženi:
• U kart...
Vračara kaže ženi:• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
#vicevi #kratki