Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 12. Februar 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 12. Februar 2019. |
Ulazi Piroćanac u bus i pi...
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vožač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.
#vicevi
Što kaže ljudož...
Što kaže ljudožder kad vidi trudnicu?– OOOO, KINDER SURPRAJZ!
Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe.
Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas:
- Ma jesi li ti uopšte polagala za vozačku???
- Sigurno deset puta više nego vi!
#vicevi
Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama. Englez: Ja volim...
Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama...
Englez: Ja volim odozgo, da volim njeno lepo lice.
Francuz: Ja volim odozdo, da gledam njene divne grudi.
Srbin: Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu!
#vicevi
Chuck Norris i lopovi
Chuck Norris i lopoviChuck Norris je trcao za dvojicom lopova,jedan je skrenuo u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima
#vicevi
Je li bre, šta je to?
• Je li bre, šta je to?• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!
#vicevi
Mujo i bivša ljubav
Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:
- Sl'šaj, bona, naš'o sam novu curu, al' sam baš jučer mislio puno na tebe...
Ova se zacrveni:
- Mujo, bolan, pa jel' ja to teb' falim?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, to m' pomaže da kasnije svršim!
#vicevi #bosanci
Išao Mujo u lov na medvjede i ...
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"#vicevi #bosanci
Pesimista vidi samo tamu u tun...
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
#vicevi #kratki
Upao lopov u neki stan i po...
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.
#vicevi
Zvoni telefon u stanici hitne ...
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.
#vicevi