Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 30. Decembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 30. Decembar 2018. |
Na 50-godišnjicu braka La
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.
#vicevi #panduri
Mali Mujica i kraj polugodišta
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
- Muj'ce, bolan, tiše malo... nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
- Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije...
Mujo se uspravi:
- A jel'? Pa de dones' knjiž'cu da vidim kako s' proš'o u školi!
Mujica slegne ramenima:
- Ne mogu, nemam je...
Mujo se ražesti:
- Pa šta s' napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
- Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!
#vicevi #bosanci
Tramvaj
TramvajKupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
- Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?
#vicevi
Pričaju dve komšinice plavu
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!
#vicevi #plavuše
Ćerka govori majci:
...
Ćerka govori majci:• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.
#vicevi #kratki
Huso polagao testove na vozačk...
Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"
#vicevi #kratki
Pita žena muža:
- Dragi, d...
Pita žena muža:- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu!
#vicevi #kratki