Vicevi dana za Subotu, 22. Decembar 2018.

Imala Fata devetoro djece i sv

Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima - odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
- Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju - na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz... koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj... a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
- Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
- Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke

Idealna punica

Idealna punica
- Koja je idealna tezina punice?
- 4 kg zajedno sa urnom.

U autobusu GSP jedno dete, sed

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna...
• Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...

Mujo i Fatin striptiz

Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:

- Mujo, bolan, zam'sli 'vak'u situaciju - na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz... koga b' gled'o?

Mujo se počeše po glavi:

- Ovaaaj... a 'ko igra?!

Pita mala kamila svoju mamu:

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Igraju golf u pustinji Mojsije...

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

I kako ti je u školi Ivic...

I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!

BOSANSKI TRIATLON

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."