Vicevi dana za Sredu, 5. Decembar 2018.

Mujo dolazi kući pijan k&

Mujo dolazi kući pijan k‘o majka, a Fata u kuhinji tužno skršta ruke:
- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad‘ bila srećna kad b‘ doš‘o kuć‘ trijezan...
Mujo se zanjiše i ispali:
- Vjeruj, Fato, mora i men‘ sreća nekad pomazit‘!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al‘ njihove vire.
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Mujo i teške batine

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:

- Mujo, bolan šta t' se dogod'lo, sav si razbijen?

Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:

- De, bolan, odvest ć' te kuć' da se središ!

Mujo uzmakne:

- Jes' lud, bolan, od kuće i dolazim!

Muzicar

Muzicar
Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

Došao američki arhitekta u B

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Sjedi baba u autobusu pored ne...

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

Umro Josip Broz, pa se svađ...

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Svađaju se dva susjeda za među...

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao...

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."

Koja je razlika između pe...

Koja je razlika između pedera i frižidera?
=> Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!