|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 25. Novembar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 25. Novembar 2018. |
Kren'o Mujo ujutru rano
Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! - odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.
#vicevi #bosanci
Kobra
KobraChuck Norissa ujela kraljevska kobra nakon pet dana boli i agonije kobra je uginula!
#vicevi
• Slušaj bre, ja sam ti ota
• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica...• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo...
#vicevi
Fata u butiku
Fata šeta čaršijom i gleda izloge, pa uđe u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavač je odmjeri od glave do pete i upita:
- Dobar dan, mogu l' pomoć'?
Fata klimne gledajući oko sebe:
- Jašta... kup'la bi jednu finu 'aljinu...
Prodavač zakoluta očima:
- Doobro... šta ste konkretno mislili?
Fata uzdahne:
- Konkretno, mislila sam na seks... al' sad mi se kupuje 'aljina...
#vicevi
Zašto je bolje biti muškara...
Zašto je bolje biti muškarac?- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
#vicevi
Pričaju dva starija Crnogorca....
Pričaju dva starija Crnogorca... - Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
---------
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
---------
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
#vicevi #crnogorci
Dođe momak u dućan i pita radn...
Dođe momak u dućan i pita radnicu:- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"
#vicevi #kratki
Sinoć sam upoznao super perv...
- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je:- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.
#vicevi #kratki
- Zašto muškarci ne veruju žen...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
#vicevi #kratki