Vicevi dana za Četvrtak, 22. Novembar 2018.

Mujo naletio na Hasu na č

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
- Mujo, bolan, čujem da s‘ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
- Bjež‘, bolan, nikako...
Haso se zabrine:
- Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
- Ja kont‘o da ć‘ mi Fata kuvat‘ ‚ko njena mater, a ona pije k‘o njen babo!
Kren‘o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Mali Mujica kod brice

Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:

- Mamo, mamo, neć' imat' frizuru k'o babo!!

Fata ga klepi za uho:

- Tiš'na, bolan, moraš!

Mujica na rubu suza upita:

- Al' zašto?!

Fata uzdahne:

- Jeb'ga, Muj'ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru...

Dva zemljotresa

Dva zemljotresa
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusa isce.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam

Sretnu se dva prijatelja. Pita

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Procitao negde deda da je hleb...

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

Otišao Slovenac kolima na l...

Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
• Izađi!
Slovenac:
• Nešto nije u redu?
• Izađi ili pucam!
• Kaj je?
• Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
• Još jednom!
• Ne mogu više, otpaće mi kurac.
• Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
• Još jednom!
Slovenac će na to:
• Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
• Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!

Ulazi baka kod doktora.
...

Ulazi baka kod doktora.
• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara:
• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...

Momak gleda prijateljicu i ne ...

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si...

Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."