Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 30. Oktobar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 30. Oktobar 2018. |
- Što je to kad se sretnu
- Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?- Pop grupa!
- Kako se zove mačak Čaka Norisa?
- Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje - ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.
Mujo i smotani pandur
Mujo kupio Mujici za drugi rođendan velikog plišanog psa, strpao ga u Golfa i krenuo kući, kad ga zaustavi pandur. Mujo spusti prozor i da mu dokumente, a pandur se nagne i zavrti glavom:
- Jarane, jel' ti znaš da ne smiješ ćuku vozit' na prednjem sicu? To t' je 50 maraka kazne...
Mujo se zbuni:
- Al' to je plišani ćuko?!
Pandur odmahne:
- Pasmina nije važna!
Nicija zemlja
Nicija zemljaIskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"
U zoološkom vrtu mečka urli
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Stoji soko negde visoko na ...
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u ...
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
Pita učiteljica:
• Ko zna p...
Pita učiteljica:• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Pita tinejdžer Rom oca...
Pita tinejdžer Rom oca:- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."