Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Oktobar 2018.

Zaustavio policajac plavuš

Zaustavio policajac plavušu:
- Vozačku dozvolu, molim?
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Mali Mujica na faksu

Mali Mujica dolazi kući s ispita na faksu i Mujo ga upita:

- Jesi l' proš'o?

Mujica odmahne glavom, pa Mujo poludi:

- A jesi l' znao pitanja?

Mujica klimne, a Mujo nastavi urlati:

- Pa kako nis' proš'o?!

Mujica slegne ramenima:

- Nisam zn'o odgovore....

Sigurica

Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

Oženio se mladi gospodin devo

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Dolazi žena kod ginekolog...

Dolazi žena kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.

Šta novac kupuje

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste kurva, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Došao neki tip iz Srbije ...

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

Pita mali dečak svog oca:...

Pita mali dečak svog oca:
• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Dosla baka kod ljekara i žali ...

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."