Vicevi dana za Nedelju, 30. Septembar 2018.

Dostojanstvo
- Zaš

Dostojanstvo
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od...?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata izluđuje leteći kroz kuhunju.

Mujo i Fata na parkingu

Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:

- Nego... rec' ti men', bona, š'a ti misliš o situaciji u Iraku?

Fata ga pogleda zbunjeno:

- Ma, jebe m' se, da ti pravo kažem...

Mujo veselo odvrati:

- Odl'čno, men' isto, samo nisam znao kako b' te pit'o!

Splico

Splico
Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
- "Tko si ti?"
A on odgovori:
- "Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?"

Razgovaraju mladić i devojka...

Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
• Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
• Ali ti nemaš upalu zglobova!
• A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Došao Švabo u Sarajevo i traži...

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Ugledavši izgrebano lice i mod...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!