Vicevi dana za Utorak, 7. Avgust 2018.

Dolazi Mujo kući nakon tr...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto pita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dijete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dijete, nesrećna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!

Situacija u taksiju

Taksista:
- Bas ste lep par, koliko dugo ste u braku?
Zena:
- Ja 3 a on 5 godina.

Mujo i trudnica

Mujo se uvalio u stolac u busu i sav sretan izvadi novine, okrene sportske stranice i čita, kad osjeti udarac u glavu. Okrene se on, kad kraj njega stoji trudnica koja ga je udarila trbuhom. Mujo slegne ramenima i nastavi čitati, kad se trudnica nakašlje:

- Jel', bolan, jes' čuo ti za bonton?

Mujo pogleda trudnicu i mirno ispali:

- Jok, bona... isto k'o i ti za kondom!

Doktore ne znam sta da radim...

- Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u krevetu trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!

Čuo Perica od školskog druga...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500€ i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Ocjene

Ocjene
Ulazi profesor na chas i zatekne jednog kako vrslja oko radijatora:
- "Ti, ti, sto chackas tamo umesto da vezbas sa ostalima! Reci mi sada nesto o francuskoj revoluciji?"
- "Nemam pojma!"
- "Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?"
- "Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije."

Takmiče se Amerikanac, Francu

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat'.
Crnogorac skoči i kaže:
• Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!

Otišo Mujo doktoru i kaže:
...

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Još tužnih vijesti iz svijeta ...

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Koja je najbolja preventiva pr...

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
Otjeraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.
--------
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
--------
Vratio se Perica iz škole:
- Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:
- Kako?!
- Lijepo. Iz hemije sam dobio 1, a iz njemačkog isto 1.

Razgovaraju dva frajera:
- ...

Razgovaraju dva frajera:
- Znaš li da čovek u životu u proseku spava sa dvanaest žena?
- Znam! - i počne brojati na prste:
- Maru sam poljubio, Katu sam štipnuo za guzu, onda sam..., onda sam..., hm sve mi se čini da neko jebavo na moj račun!

Duva zeka pod drvetom i prolaz...

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!