Vicevi dana za Utorak, 10. Jul 2018.

Sjedi Mujo u kafani s jaranima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al‘ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:
- A vid‘ ‚vako... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma‘ drugi dan i lančić! A na samu Novu god‘nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je‘s ti nešto naš‘o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane... ja sam naš‘o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel‘ke!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Gugl je žensko sto posto!
Čim ima odgovor na sve.
Zašto plavuša stavlja iphone na pod?
- Da dobije iPod.

Mujo i nove naočale

Mujo dolazi kod doktora i odmah s vrata ispali:

- Doktore, ja b' rek'o da m' trebaju naočale za čitanje!

Doktor ga pošalje specijalistu, ovaj mu odredi dioptriju i naprave mu naočale, no on se vrati za tjedan dana doktoru i opet se s vrata požali:

- Doktore, ne valjaju ništa ove tvoje naočale...

Doktor ga zbunjeno upita:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa i dalje ne znam čitat'!

Uvek sam zeleo da se zovem Teo...

Uvek sam zeleo da se zovem Teo pa kad me riba pita: "Gde si Teo?" da joj odgovorim "U dupe!"

Šetnja

Šetnja
Šetaju momak i djevojka i razgledaju izloge. Vidi ona u izlogu štikle od 3.000 eura.
- Dragi oćeš mi kupiti ove štiklice, vidi kako su slatke?
- Draga jel znaš ti šta se nosi ovih dana?
- Šta dragi?
- Ma nosi se u pičku materinu!!!!

Za vreme školskog časa, Peri

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Posle svakog leta piloti avio-...

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Noć je, Ciganka se pora&#...

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Pita mama Pericu...

Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...

- Samo u siromašnim zemljama k...

- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!