|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Maj 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 14. Maj 2018. |
Pita Haso Muju:
Pita Haso Muju:– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?
#vicevi #crnogorci #bosanci
Nije me sramota što mi je jed...
Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene. #vicevi
Mujo i jaran Haso na tržnici
Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:
- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?
Haso se nasmije;
- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!
Mujo klimne:
- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?
Haso ponosno reče:
- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...
Mujo uzdahne:
- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?
#vicevi #bosanci
Malecki
Malecki- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.
#vicevi
Fata ode kod doktora i požali
Fata ode kod doktora i požali mu se:• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
#vicevi #bosanci
Pita žena muža:
- Dragi, ...
Pita žena muža: - Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.
---------
Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!
#vicevi #perica
Rodila Fata jedanaestog sina.....
Rodila Fata jedanaestog sina...- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
#vicevi #bosanci
- Chuck Norris je jedanput doš...
- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.#vicevi #kratki
Htio Mujo da baci ženu s balko...
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"
#vicevi #bosanci