Vicevi dana za Sredu, 25. April 2018.

Pandur zaustavi vozača i

Pandur zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Šef šalje SMS radniku: • Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
• Trenutno radim, poslaću Vam kasnije.
• Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
– Voliš li ti bijelu djecu?
A dijete odgovori:
– Ja sam dobro dijete i ne biram, jedem sve..
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo pješke?
Tek će drugi:
– Što prije naiđe.

Mujo i večernje školovanje

Mujo upisao večernju školu i marljivo ide na nastavu, pa jedno veče na red dođe sat filozofije. Nakon kratkog uvoda, profesor ispali:

- Dragi moji, pametni vam ljudi uvijek sumnjaju... samo budalet'ne kažu da je nešto sigurno....

Mujo digne ruku:

- Ma jeste l' vi sigurni u to, profesore?

Profesor klimne:

- Sto posto, Mujo, sto posto...

Prvi ili ...

Prvi ili ...
Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata...

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.

Otišao Mujo kod hodž...

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Zašto Hrvati masovno uzimaju k...

Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.

Nagovorili hodžu da proba beza...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

Na casu kaze nastavnica:
- ...

Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.

Dolazi Perica kući s posla i k...

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

• Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:

• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:

• E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:

• Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:

• Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:

• Ma, ne, ispade grašak.