|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 4. April 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 4. April 2018. |
- Kako mi stoji ova plava halj
- Kako mi stoji ova plava haljina – pita žena muža.- Divno.
- A ova sa cvjetićima.
- Isto divno.
- Ali ja sam u farmerkama, ti uopšte ne gledaš.
- E ta ti je odlična.
Ciga pita drugara:
- Kako se zoveš?
- Žarko!
- A dođe li ti što Sunce?
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Crnoj Gori?
- Saudijci!
- Kakvi sad Saudijci, Cigo?
- Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8...
Fata se žali prijateljicama:
- Mujo je shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga izašao ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju.
#vicevi #bosanci
Mujo i hodanje
Mujo uspio osvojiti Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je upita:
- Jel', bona, jesi'l ti 'odala s nekim prije mene?
Fata slegne ramenima:
- Jok, bolan... svi su kola imali!
#vicevi #bosanci
Na glvnoj raspravi pita sudac...
Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušavao je podići bijelu traku!"
#vicevi
Dobar dan, koliko košta ova...
- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?- Gospodine, to Vam je burma!
#vicevi
Beba
BebaDrži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"
#vicevi #plavuše
Mujo i Fata pred razvodom. Muj
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• ...
• Kaži, želim da znam! - Mujo će opet.
• ...
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!
#vicevi #bosanci
Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!#vicevi #kratki
San
Slovenac:- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
Hrvat:
- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?
Hrvat:
- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.
#vicevi
Napravili naučnici robota, neu...
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
#vicevi
Došla unuka kod bake na selo i...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
#vicevi
- Najlaksi nacin da udvostruci...
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!#vicevi #kratki