|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 23. Mart 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 23. Mart 2018. |
Idu dva puža ulicom, i je
Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. - odgovori vuk.
– Kako to? - upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca - odbrusi vuk.
#vicevi
Jedan bračni par odlučio se...
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!
#vicevi
Nije mi jasno kako žensko na...
Nije mi jasno kako žensko na osnovu tri minute sexa može zaključiti da sam loš u krevetu... #vicevi
Mali Mujica i Mujo škrtica
Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:
- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?
Mujica odmahne rukom:
- Ma, kad si cicija....
Mujo ga pogleda:
- Kako bolan cicija?
Mujica uzdahne:
- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...
#vicevi #bosanci
Fata slaba
Fata slabaOde Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
#vicevi #bosanci
Otac šalje pismo sinu koji je...
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:"Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri...".
#vicevi
Kolekcija grafita
- Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
#vicevi
Došao Perica u javnu kuću i ka...
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"
#vicevi #perica
