Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Mart 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. Mart 2018. |
Juče mi Ciganka gledala u dla
Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!
Mujo i batine
Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:
- Izlaz' van, stoko p'jana!
Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:
- Bjež' bona... ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću đe me volja!
#vicevi #bosanci
Na poslu, uz kafu, razgovaraju...
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
#vicevi
Hemeroidi
HemeroidiSjede momak i djevojka na klupi i pričaju.
Kaže djevojka:
- "Boli me ruka!", on poljubi i prođe
- "Bole me usta!", on poljubi i prođe.
Sve to sluša starac pored i pita:
- "Sine liječiš li ti hemeroide"?
#vicevi
Crnka i plavuša voze auto i o...
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
#vicevi #plavuše
Piroćanca već duže vremena pek...
Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali, ja sam im to naplaćivao.
- Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
- Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.
#vicevi
Na oglasnoj ploči Slovens...
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
#vicevi #bosanci
Dosadilo jednom visokom politi...
Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
#vicevi
Razgovaraju dva dječaka...
Razgovaraju dva dječaka:- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.
#vicevi #kratki