Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 16. Mart 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 16. Mart 2018. |
Čekao stariji čovjek godinam...
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
Svađaju se Mujo i kom#
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
- Tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gdje ćeš?
- Idem u Las Vegas.
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gdje ćeš ti?
- U Las Vegas.
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.
Mujo i svađa sa susjedom
Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:
- Ti da s' moj muž, bitango, ja b' ti u kafu nasula otrova za štakore!
Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:
- A da s' ti moja žena, glupačo, ja b' tu kafu s merakom popio do kraja!
Idiot
IdiotTata sta je to idiot?
-To je neko ko pokusava da ti objasni nesto na veoma dugacak I nerazumljiv nacin za tebe. Razumijes?...
Sin: - Ne...
Dođe Mujo kod Hase, a on izva
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada je hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!
Pojede orao crva i crv mu se n...
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"
Vozi se Mujo seoskim putevima…
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!
Usred noći trudna ciganka...
Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.
Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:
- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!
Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:
- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!
Došao mladić kod svećenika na ...
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Kaže doktor pacijentu...
Kaže doktor pacijentu:- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.