|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 13. Mart 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 13. Mart 2018. |
Chuck Norris je osvojio Vimble
Chuck Norris je osvojio Vimbledon bejzbol palicom.Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Kako je nastao točak?
- Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!
#vicevi
Kako ti je ime?
Kako ti je ime?- "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."
#vicevi
Mujo i razne vijesti
Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:
- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?
Mujo uzdahne:
- A daj lošu prvo...
Haso složi tužnu facu:
- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...
Mujo raširi oči:
- Pa koja je onda dobra?
Haso se nasmije:
- Pravo se dobro guzi!
#vicevi #bosanci
Marakana
MarakanaPotpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."
#vicevi #bosanci
Ulazi Piroćanac u kafanu i pr
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
#vicevi
Posle seksa on vidi jednu s...
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!
#vicevi #kratki
Dođe plavuša u sex s...
Dođe plavuša u sex shop:• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
#vicevi #kratki
Ide malo ciganče u školu i ima...
Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!
#vicevi #ciga
Zašto Cigu koji ide u prv...
Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?Zato što mu ćale ide u 8-III.
#vicevi #kratki
Čovjek se budi iz kome u ...
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...
- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...
Ona i dalje dobroćudno kima...
- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...
- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...
#vicevi