Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Januar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 1. Januar 2018. |
U velikom supermarketu Deda Mr
U velikom supermarketu Deda Mraz uzima u krilo djevojčicu i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu. Djevojčica sa suzama u očima odgovara:- Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?
U trenucima kada se dječje oči cakle od uzbuđenja i sa obožavanjem gledaju u Deda Mraza, vi zajedno sa svojom roditeljskom ljubavlju i kreditnom karticom kojom ste platili poklone odlazite u drugi plan.
Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gdje romantično! Ja sam mislio da ona sjedi kod kuće i čuva djecu...
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla.
- Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
- Daj, budi realan!
- Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para...
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?
Mujo i doček Nove
Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da 'š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije, jebat ga!
Balet
BaletOtisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"
Pao Haso s 11. kata i naravno ...
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Pobio Piroćanac celu porodicu,...
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:- A, bre mori, što gi sve potepa?
- Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...
- I tad ti pukao film?
- Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
- Pa si ih zato sve pobio?
- Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
- I, bre, pa tad li ti puče film?!
- Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!
Bili slon, mrav i nosorog. ...
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
Prvog januara, ujutro, policaj...
Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.