Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Avgust 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 31. Avgust 2017. |
U jednom popularnom kafić...
U jednom popularnom kafiću mladić odluči da pozve jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
#vicevi
Mujo i nova dijagnoza
Mujo sjedi u kafani i reda rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto ga upita:
- Jarane, š'a ima, neš' si mi tužan?
Mujo uzdahne:
- Ma bjež', bolan, rek'o m' doktor novu dijagnozu pa sam sav zdvojan...
Haso suosjećajno:
- Pa š'a t' je rek'o?
Mujo uzdahne još jednom:
- Da s' mi se organi pomiješali...
Haso zbunjeno upita:
- Kako bolan pomiješali?
Mujo slegne ramenima:
- A jetra mi je u kurcu...
#vicevi #bosanci
Ventilator
VentilatorKad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."
#vicevi #bosanci
Burek s bratom
Burek s bratomBili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.
Dukat
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise "DUKAT"
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto
- Gospodine, jedan ludi čovjek...
- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!
#vicevi #kratki
Zali se djevojcica od 14 godin...
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"
#vicevi
Zakasnio mali Ivica u ško...
Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:- Ivice, zašto kasniš?
Krene njoj Ivica objašnjavati:
- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
A učiteljica će s punom pažnjom:
- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
#vicevi #perica