Vicevi dana za Sredu, 23. Avgust 2017.

Izvjestaj sa SP 2010

Izvjestaj sa SP 2010
Novi izvjestaj sa SP 2010:
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."

Fata, Mujo i prva bračna noć

Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta... kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.

Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:

- Fato, bona, š'a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila... trebali smo se guzit' k'o ludi napokon?!

Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:

- Bjež' bolan, šta lupetaš... ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Ulaze Mujo i Suljo u salon na...

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!

Pogađanje

Pogađanje
Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Plavuše u pozorištu
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"

Što plavuša štuca

Što plavuša štuca dok vozi bicikl?

- Nije dobro podmazala lanac.

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Kako muškarac može učiniti žen...

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !

Pita unuk narkoman babu:
-...

Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Mladja žena ulazi kod doktora ...

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.