Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 29. Jul 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 29. Jul 2016. |
Plavuši gori kuća. Panično
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Obavezno onim velikim crvenim autom!Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše:- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
- A što ako padneš?'
Tata, gori jelka!- Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!
- Tata, sijaju zavese!
Dolazi Mujo u ambulantu i pita...
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'
Sedela sam u čekaonici k...
Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
●Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?
Rekao je:
●Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?
●Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
●A šta ste predavali?
Mali Mujica i Pokemoni
Mali Mujica se zakačio na Pokemone i ganja ih po čaršiji cijeli dan mobitelom, pa jednoga dana uleti u kuću i sav sretan pohvali se svojoj baki:
- Baba, baba, našao sam Pikačua!
Baba klimne glavom:
- Dobro je, Muj'ce, samo je važno da je iz dobre kuće!
Lav i Bik
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Bogati bankar vozi se u svom m...
Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Slovenija
- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.Mali Piro...
Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:- Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
- 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
- Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
- Danas imaš crne gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
- Danas imaš bele gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
- Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...
Odveo Hercegovac familiju na m...
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!