Vicevi dana za Četvrtak, 10. Avgust 2017.

- Kako se zove grčki bog

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Žena srednjih godina kod ginekologa:
- Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
- Gospođo, nije valjda da nemate povjerenje u mene, ja sam fini gospodin.
- Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Govori učiteljica Perici:
- Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Nerješeno.

Mujo i napaljena Fata

Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:

- Ja sam Fata... ako pogodiš kol'ko imam god'na, doživjet' ćeš noć za pamćenje...

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Da vid'mo... kosa jedno devetnajs'... koža isto tako... utegnuto tijelo... hmmm... sedamnes'...

Fata ga prekine:

- Dobro, bolan, nis' ni blizu, al' mogli bi...

Mujo prekine Fatu:

- Šut', bona, vidiš da zbrajam!

Razlika

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."

Kaže pandur u civilu čobanu...

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim "ko si, da" ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

On hoće i Budvu, a devojka?

On hoće i Budvu, a devojka?
Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!
Ko bi zaboravio Šeron?
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
- Da naravno!
- A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
Tata, tata da te pitam
Pita sin oca:
- Tata,a kako sam se ja rodio?
- Pa donela te roda- odgovori tata.
- Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.

Ide Mujo sa korpom na pijac

Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.

Ovaj ga upita:

●Ĺ ta to nosiš, Mujo?

Ovaj mu odgovori:

●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.

Razmišlja se Haso, pa odgovori:

●Tri.

Čitao Lala novine, pa našao og...

Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:

• Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?

Čovek mu odgovori:

• Da, prodajem.

A Lala kaže:

• Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

Sede sadista, mazohista, serij...

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.
Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"

Nakon ginekološkog pregleda li...

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."

Zaljubljeni mladi par sjedi uv...

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"

Savetuje učiteljica Peric...

Savetuje učiteljica Pericu:
• Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ...
• To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.