Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. |
Ode Mujo jednog dana u Amer
Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:
●Hello I'm the Sherrif of this town.
A Mujo će na to:
●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!
#vicevi #bosanci
Došao Perica kući i
Došao Perica kući i pita oca:●Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
●Ne znam, sine, vjerovatno!
●Vau!
●A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
●Pa možda...Znam!
●A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
●Pa...znam, zašto?
●'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Fata odlučila otići do psihijatra jer joj se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
- Doktore, imam problem... čini mi se kao da su nas dvije u mojoj glavi...
Psihijatar je nervozno prekine:
- Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
#vicevi #perica
Plavuša u pizzeriji
Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.
Dođe konobar za par minuta i kaže:
- Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?
Plavuša odgovori kao iz topa:
- Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!
#vicevi
Bio Mujo nešto bolestan i zag...
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
Hasoooo, pi... ti materina stao si mi na dovod kiseonika!
#vicevi #bosanci
WC s glazbom
WC s glazbomIzmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."
#vicevi
Teretana
Teretana- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.
Posle svakog leta piloti avio-...
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.
#vicevi
- Samo u siromašnim zemljama k...
- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!#vicevi #kratki