Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017.

Lekar u duševnoj bolnici

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

●Ĺ ta vam je to?

●Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

●Ĺ ta vam je to?

●Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

●Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

- Koja je razlika izme

- Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
- Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
- Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Mujo i Haso u mirovini

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

- Haso, bolan, jel' se teb' tresu ruke?

Haso kimne:

- Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu...

Mujo uzdahe:

- Jah, i men' je tako... ja dok se pop'šam, triput izdrkam...

Kupanje

Kupanje
- Zasto se policajac nikada ne kupa?
- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

Dosao inspektor na čas u Peric...

Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Pošao čovek kod doktora. DrÅ...

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Starci u staračkom domu r...

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?