Vicevi dana za Subotu, 27. Maj 2017.

Odvela baba kravu kod veterina

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa riješi da se malo našali sa babom.
- Je li, baba, ‘oćeš da tele bude muško ili žensko?
- Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mlijeka.
- A je l' ‘oćeš da bude bijelo il šareno?
Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:
- Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.
Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI... • I zato te tuče? • Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ‘„Dušo, mi odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI.”

Fata i ljepota

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

- Đe s' ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

- U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

- I šta, ne radi?

Mobilni

Mobilni
Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće.
Na kraju će ti cigo njoj:
- Hajd bona daću ti mobilni!
Ciganka: Neću, slagaćeš!
Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako!
Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . .
- Halo, daj mi mobilni, obećao si!
Cigo: Hajd piši - nula šest jedan...

Rodio se seen, mali gospodin!

Rodio se seen, mali gospodin!

Sex na Ti

Sex na Ti
Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI...
I zato te tuče?
Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI
Plavuša u apoteci
- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Hteo Piroćanac da leti

Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.

Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:

●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.

Piroćanac pristane i oni krenu.

Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.

Pita on Piroćanca:

●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?

A Piroćanac odgovori:

●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Ide lisica šumom, gladna. Sve ...

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Zašto se navijači Cr...

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ''de li je, de li je...''

Pita nastavnik Ivicu:
- "Iv...

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Sin nekog arapskog šeika studi...

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

- Završena je igra žmurke na B...

- Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!