Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Maj 2017.

Ide čovek ulicom i upita

Ide čovek ulicom i upita ženu koju je sreo:

●Znate li, možda, gde da primim injekciju nedeljom?

Žena mu odgovara:

●U dupe, kao i svakog ponedeljka.

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
-Ti sve pare trošiš na opijanje -kaže žena.
-A ti kupuješ maskare za 100 evra.
-Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
-I ja pijem da bi mi bila lijepa.
Kaže mama sinu:
-Sine zašto se ne družiš sa Markom?
Znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!
Dolazi Ana Nikolić kod doktora i kaže :
- Doktore imam problema s Rastom.

Mali Mujica i glavolomka

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike, kao i ostatak razreda, a kad je to učiteljica primjetila postavi im glavolomku:

- Djeco, 'ko zna odgovor na ovo, dob'će odma' pet'cu... mama ima sedam krumpira, kako će ih podijelit' jednako na petero djece?

Svi nešto pišu, kontaju, a mali Mujica iz zadnje klupe ispali k'o iz topa:

- Naprav'će čips!

Da se osuši

Da se osuši
Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

- Šta polažeš sutra?- N

- Šta polažeš sutra?- Nemački.- Good luck!- Gracias!

Potrošnja

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?
Baba ne čuje
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom,...

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

Umro Suljo i sad ljudi pitaju ...

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

Poslednji dan na poslu pred pe...

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...

Dobio Mujo na lutriji tri mili...

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

• Fato, pakuj se!

• A kuda ćemo? - upita ona.

• Ja ne idem nikud!

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?