|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 2. Maj 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 2. Maj 2017. |
Sjede dvije pijane ptice na gr
Sjede dvije pijane ptice na grani. Ispod prolazi kornjača. Kaže jedna ptica drugoj:- Vidi kako ova dolje sporo korača?
- Misliš kornjača – odgovara druga.
Daje narkoman oglas:
- Prodajem kameleona žutog, mislim plavog, mislim zelenog, idemo, opaaaa, ne prodajem..
Šta je to: danju laje, a noću pliva?
Taština proteza.
Mujo i erekcija
Mujo dođe kod doktora i zavapi već s vrata:
- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu...
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Kak'ih problema, Mujo?
Mujo uzdahne:
- Ne diže m' se na Fatu...
Doktor klimne:
- Doved' ti sutra Fatu, pa ć'mo vidit'...
Dovede Mujo sutra Fatu i doktor prvo nju pozove u ordinaciju, kaže joj da se skine gola i prošeta ordinacijom, pa onda legne na krevet za pregled. Gleda doktor Fatu kako hoda, pa pozvoni sestri da uđe i Mujo, a kad je Mujo ušao, doktor slegne ramenima:
- Mujo moj, s tobom je sve u redu, ni men' se ne diže na Fatu!
Spasilac
SpasilacIz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
Nas i Kineza
Nas i KinezaIzbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.
Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.
Kako me savetuju prijatelji:
Kako me savetuju prijatelji:- Auuu!- Jbg!- Biće bolje!- Ne znam šta da ti kažem!Ispred prodavnice, gledaju...
Ispred prodavnice, gledajući u izlog, žena kaže mužu:
● Što je lep onaj blushalter, idem da ga kupim.
● Šta će ti kad ti imaš male grudi i ravna si kao daska?
● A zašto ti onda kupuješ gaće?
Vijesti na CNN-u 2010:
- "D...
Vijesti na CNN-u 2010:- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."
Ide čovek kući sa posla i na p...
Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Ciga zabrinut dolazi kod do...
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
Pred kraj nedjeljne mise, prop...
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"