Vicevi dana za Utorak, 25. April 2017.

Tata ima problem

Tata ima problem
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

Razgovaraju dva poštara

Razgovaraju dva poštara na ulici:

●Je l' kolega, kolika ti je napojnca?

●Zavisi koliko sam žedan!

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Mujo i poziv na večeru

Mujo došao kući s posla i odmah s vrata kaže Fati:

- Fato, bona, pozv'o sam Hasu na večeru, de sprem' nešto za meze!

Fata uzrujano ispali:

- Ma š'a je teb', bolan, jes' poludio? Kuća je u neredu, nemam ništa za skuvat', svi su tanjuri i lonci prljavi već tjedan dana i... ne da m' se kuvat', to znaš?!

Mujo slegne ramenima:

- Ma ne b' ga ja zvao, al' se čovjek namjerio ženit', pa rek'o da m' pokažem kako je to...

Nuzda

Nuzda
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
-?!?
- Na staklu pise "razbij u slucaju nužde"

- Mislio sam da imaš plave o�

- Mislio sam da imaš plave oči, crnu kosu i puna usta!- Sve su to filteri na Instagramu.- Pa dobro, bre, Jovana!- Ja sam Marko.

Otišao Mujo kod hodž...

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Zašto Hrvati masovno uzimaju k...

Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
Ostali su bez Gotovine.

Nagovorili hodžu da proba beza...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

Na casu kaze nastavnica:
- ...

Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.

Dolazi Perica kući s posla i k...

Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

• Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:

• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:

• E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći:

• Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"
Perica upita:

• Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:

• Ma, ne, ispade grašak.