Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Mart 2017.

Kaže Mujo Hasi:
-

Kaže Mujo Hasi:
- Moram ti reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
- A daj sad dobru vijest?!
- Dobro se seksa.

Oženi se Crnogorac Bosan

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom...

●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

Vraća se političar kući i k

Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.- Ne, sada više nema potrebe.

Fata kod sv. Petra

Fata umrla i došla pred sv. Petra, i taman da će je on nešto pitati kad se začuje strašan vrisak, pa ona uplašeno upita:

- Šta je ovo, bolan?

Sv. Petar odmahne rukom:

- Ništa, samo nekom rade rupe na leđima za krila...

Fata se smiri, kad se opet začuje vrisak:

- Šta je sad ovo, bolan?!

Sv. Petar odmahne glavom:

- Ma, ne brini, to mu rade rupe za aureolu...

Fata proguta knedlu i ispali odlučno:

- Sl'šaj, jarane, ja b' ipak u pakao!

Sv. Petar je zbunjeno pogleda:

- Pa zašto, tamo je strašno, iskorištavat' će te i silovat' svaki dan?

Fata slegne ramenima:

- E, pa za to već imam napravljene rupe!

Špijunka

Špijunka
- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
- Sa gornje da vidi ko je, a sa donje da li nešto nosi u rukama!

Posle seksa on vidi jednu s...

Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!

Ide malo ciganče u školu i ima...

Ide malo ciganče u školu i ima kečeve iz svih predmeta. Dolazi kući i žali se ćaletu, a ovaj sjutradan dođe u školu da urgira. Razgovara on sa razrednim starješinom:
- Je li bre pa kako bre da moj sin ima sve jedinice? - pita razrednog.
- Pa eto šta da se radi. Evo iz srpskog ima jedan... - reče razredni.
- Pa kako bre jedan, pa jel on govori srpski, zna azbuku, to mu je dosta!
- Pa jeste, što kažete... Ali pogledajte matematiku, isto kec...
- Pa što bre iz matematiku keca, zna sabiranje ono osnovno dva i dva su četiri.
- Jeste u pravu ste... Evo i iz O.T.O jedan...
- Aaaa to što je ot`o to će da vratimo!

Dođe plavuša u sex s...

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Zašto Cigu koji ide u prv...

Zašto Cigu koji ide u prvi razred ne sme niko da dira?
Zato što mu ćale ide u 8-III.

Čovjek se budi iz kome u ...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže:

- Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??

Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući...

- Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene...

Ona i dalje dobroćudno kima...

- A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene...

- Naravno da se sjećam! - žena će.
-Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
- Naravno dragi, što drugo...
- E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...