Vicevi dana za Utorak, 28. Februar 2017.

Piše Mujo pismo Ginisu: Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!

#vicevi #bosanci

Sretnu se dva Beograđan

Sretnu se dva Beograđana, pa prvi upita:

●Gde si bio, brate?

●Na parastosu - odgovori drugi.

●A, brate, Grčka, žurka, ludilo?

Neki muškarac u sudnici jer m...

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i tastu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju tastu!!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi pozajmi lopatu on kaže da nema!

Mujo u gradskoj službi

Mujo napokon dobio posao u gradskoj službi, sigurna plaća, normalno radno vrijeme... no, nakon par dana eto ti njega s posla tek u 8 navečer. Fata ga ljutito dočeka na vratima:

- Mujo, bolan, đes' ti dosad'?

Mujo uzdahne:

- Izvin', bona, nisam čuo budil'cu!

U kafani

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Zec i magarac

Zec i magarac
Zec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."

- Kako se zove miš koji ima m

- Kako se zove miš koji ima misiju?- Mišn!

Litar -dva!

Litar -dva!
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!
Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!

Pri porođaju pita doktor ...

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Kako pomoći ljudima nakon...

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

Dosao Zagor u Srbiju i traži k...

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Referent, birokrata, koji radi...

Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"