Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Februar 2017.

Perica držeći š

Perica držeći šljivu u ruci upita tatu:
- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
- - -
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.

Ĺ etaju se dva policajca

Ĺ etaju se dva policajca i vide da na jednoj banderi piše: "Kuća na prodaju". Prvi policajac počne da kuca, pa pita drugog:

●Zašto ne otvaraju?

A drugi odvrati:

●Kucaj još. Tu su, vidiš da im je upaljeno svetlo.

Mujo sjedi u kafiću s kćeri...

Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:
- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!

Zaljubljena plavuša

Plavuša sjela s frendicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:

- Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

- Daaa, znaš kako je dobaaar...

Frendica odmahne glavom:

- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!

Biciklo

Biciklo
Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.

- Šta kaže Barak Obama kad u

- Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?- Burek Obema!

Cedulja!

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Imao Crnogorac tri sina. Pošal...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Pesimist vidi samo tamu u tune...

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.