|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 5. Februar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 5. Februar 2017. |
Na poslu sam Bog.
Svako
Na poslu sam Bog.Svako zna da postojim, al' me niko još nije vidio...
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
#vicevi #bosanci
Mujo taksist i šah
Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:
- Mujo, bolan, š'o ne igraš šaha više s Ibrom?
Mujo uzdahne:
- Jok!
Haso upita:
- Pa što?
Mujo odmahne glavom:
- Pa jel' b' ti igr'o s nekim 'ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?
Haso isto odmahne:
- Bezbel' da ne bi!
Mujo slegne ramenima:
- Pa neće ni Ibro...
#vicevi #bosanci
Plavuša i sida
Plavuša i sidaKresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
#vicevi #plavuše
Zvaka
Zvaka- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dve bakterije:
Razgovaraju dve bakterije:- Šta ti je? Što si tužna?- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.#vicevi
Zašto plavuša čuva
Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma.
#vicevi
Na Gazeli gužva, svi auto...
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...
#vicevi
- Za 8. mart ću punici da pokl...
- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.#vicevi #kratki
Mujo i Fata u Londonu i sjednu...
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
#vicevi #bosanci
Upao zec u rupu i nikako ne mo...
Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji: "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu. Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...
#vicevi
- Zašto više ne igraš šah sa o...
- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!
#vicevi