Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 27. Januar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 27. Januar 2017. |
Ide zec šumom i vidi da s
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:- Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.
Pobila se dva tipa na ulici...
Pobila se dva tipa na ulici.Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Mujo i Fatina trudnoća
Mujo odveo Fatu doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
- Sl'šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t' je trudna pa se zato tako osjeća...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put...?
Doktor ga pljesne po ramenu:
- E moj Mujo, to t' je isto k'o u prometu - ti paziš, al' drugi baš i ne!
Debil
DebilDebil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"
Ide zec šumom i sakrije bocu
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše: „Ovo nije sok“. Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo: „Kornjača ga nije popila.“Paketić
PaketićŠta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketic!
Ćerka i mama
Ćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gde ti je bila glava?!
Ćerka: Na haubi, mama!
Ciga
Pitaju cigu sta slusa od muzike a on ce na to:
- Sve živo i Tošeta.
Vuk i jarići
Pokuca vuk jarićima na vrata i kaze:
- Ja sam vasa majka,donela sam vam mleka....
A jarići brzo uzvrate:
- Aj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu...
Ljudožderi i političari
Razgovaraju tri ljudoždera.Kaže prvi:
– Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Pre neki dan sam pojeo jednog Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog. Posebna vrsta: Balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Šalje baba dedu u prodav...
Šalje baba dedu u prodavnicu i kaže mu:
●Kažem ti, kupi samo dve stvari - hleb i margarin, ali zapamti, samo dve stvari, pošto već počinješ da gubiš pamćenje.
Deda se složi i ode u prodavnicu. Posle nekog vremena vraća se deda kući s pastom za zube, a baba ga gleda s ulice i viče mu:
●Pa rekla sam ti dve stvari, gde ti je četkica za zube?!
Na vratima neba stoji jedan ja...
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Mujo sa gradilišta dolazi u or...
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...
Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"
Na sudu, ispituju babu koju je...
Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...