Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Decembar 2016.

Hotel u Crnoj Gori...- Hal

Hotel u Crnoj Gori...- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?- Jesam.- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest!

Zeka sakrije flašu votke

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”
Sljedećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”

Sretnu se dva druga na auto

Sretnu se dva druga na autobuskoj stanici. Pita prvi drugog:

●Oženio si se?

●Ne.

●Pa šta čekaš?

●Autobus.

Došao novi general na dužnos...

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub.
Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga?
■ Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika!!! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa ...
■ Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nastrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži pa šta će - kud će, odluči da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
■ Reci mi, junače, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi, generali?
■ Ima razlike, gospodine generale!
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja u kome je javna kuća.

Kako glasi Pitagorin poučak o

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

Mujo veliki gazda

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina i nakon par rakijica počne priča o tome što rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Buđenje

Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

Da...da...da!

Da...da...da!
- Želiš li telo na telo da pritisneš?
- Vreli dah da osetiš?
- Različite poze da doživiš?
- Ulaziš, izlaziš?
- Od napred, od pozadi?
- Da li želis?
Da...da..da?!
- Onda uđi u autobus.....
Rekao je Konfučije
Upita neka žena mudrog Konfučija:
Kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfučije:
Ako neku bravu mogu da otključaju tri različita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može da otključa deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Hercegovac i biznis

Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
A čime se vi gospon bavite?
Imam privatnu tvrtku pajdo.
A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
Negdje oko deset tisuća pajdo. Ovaj ga gleda s nevjericom:
Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
Pčelarstvom, pajdo...

Sjedi baba u autobusu pored ne...

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

Umro Josip Broz, pa se svađ...

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Svađaju se dva susjeda za među...

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao...

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."

Koja je razlika između pe...

Koja je razlika između pedera i frižidera?
=> Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!