|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. |
Dođe policajac kod koma
Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
●Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
●Ĺ efe, ne kaže se s mene nego sa mnom.
#vicevi #panduri
VIC – Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa…
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
#vicevi
Smešni video dana - Ono kad muž zaboravi ručak
Izvede učiteljica Muju pr...
Izvede učiteljica Muju pred geografsku kartu i kaže mu:- Mujo, pronađi mi Ameriku.
- Evo je - nađe je Mujo na karti.
- Dobro, sjedi - reče učiteljica, i prozove Hasu:
- Haso, reci mi ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo - ko iz topa će Haso.
#vicevi #bosanci
Garancija
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
#vicevi #ciga
Mujo računovođa
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
- Dobro, to smo napravili ... e sad, da vidimo još ovo - kol'ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
- Doktore, bolan, pitaj nešto lakše ... ja sam alkohol'čar, a ne računovođa!
#vicevi
Francuski način
Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da "napadne".
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
- "Čuj bona aj'd da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim"
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
- "A jel' moram i pločice???"
#vicevi #bosanci
On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik: - Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!
#vicevi
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.
#vicevi
Policajac kaže plavuši...
Policajac kaže plavuši: - Gospođo, zgazili ste osam pešaka!
- A koliko je dozvoljeno?
#vicevi #plavuše
VIC DANA: Neprijatelji
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:#vicevi
Kakva je razlika između druš
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.#vicevi
- Mama, mama, zašto maca ...
- Mama, mama, zašto maca smldi?- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!
#vicevi
Zadovoljne žene
...
Zadovoljne ženeNekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
#vicevi
Posle udesa dva automobila u p...
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."
#vicevi #panduri
U saobraćajnoj nesreći koja ...
U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar! #vicevi #kratki
