Vicevi dana za Subotu, 24. Septembar 2016.

Ulazi baba u zgradu i vidi mom

Ulazi baba u zgradu i vidi momka kako sedi na betonu.- Šta radiš tu?- Šimpu vutra, baba!- Mojne na tonbe!

Pošto se Haso nekoliko d...

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čoveka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:

●Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...

●Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte! - drekne Haso.

Oženio se Crnogorac, pa poče...

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja bračne dužnosti.... Njegova žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:
- Kupi crni, čipkasti donji veš, da izgledaš seksi i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, ona počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe....
Posle par minuta, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
- Ako je umro striko Vukašin, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Mujo i Fata upisali napokon si...

Mujo i Fata upisali napokon sina u školu, ponosni roditelji gledaju kako mali Mujica svaki dan veselo ide u školu, no na kraju godine u svjedocanstvu sve jedinice i mali Mujica padne prvi razred.
Mujo bijesan kao ris hoda po kući i viče, a Fata ga pokušava smiriti. Na kraju Mujo sjedne, a Fata reče:
- Mujo, bolan, a da mi ipak njega upišemo u specijalnu školu?
Mujo bijesno odgovori:
- Ma koju crnu specijalnu školu, vidiš da ne može ni običnu završit'!!

VIC – Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom…

Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom. Haso: “Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?”

– “Ma jarane moj, pogodila me Fata paradajzom” – “Nemoj me zafrkavati, ne može tolika masnica biti od paradajza. Kakav je to paradajz?”

– “Konzerviran!”

Mujo kamiondžija u kafani

Mujo kamiondžija uletava u kafanu kraj parkirališta za kamione, ljut kao ris i zaurla odmah s vrata:

- Jel' ima neki tu da je jači od mene?

Strelja Mujo pogledom cijelu kafanu, kad se dignu trojica k'o od brda odvaljenih i klimnu glavom. Mujo se zadere:

- Dobro je ... 'ajde vas troj'ca samnom da m' pomognete gumu na FAP-u promijen't!

Cigancica sanjala.

Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."

Božje suze

Došao Nemac kod Boga.
- Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
- Za jedno 100 godina. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
- Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
- Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

---

Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Siriji?
- Zajebavaju snajperiste.

Analne muke

Razvodim se od muža. On samo želi analni seks. Moj š***k je sada širok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.

Majka odgovara:

Udana si za milijardera, živis u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?

 

VIC DANA: Neprijatelji

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:

Razgovaraju dva prijatelja...

Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...

Kakva je razlika između druš

Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.

- Kako seljak kaze svojoj curi...

- Kako seljak kaze svojoj curi?

- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.

Mislili ste da je "Ana voli Mi...

Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još...
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Dvoje zaposlenih u firmi razgo...

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Došli američki inžinjeri kod O...

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

Šta se desi policajcu kada p...

- Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
- Ima više mozga u stomaku nego u glavi.

---

Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!