Vicevi dana za Četvrtak, 1. Septembar 2016.

VIC – Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku…

Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku.
Pogleda u njega i pita ga

“Sta to radis?” -Muz
“Slusam muziku”-Svaler
“Kako slusas muziku, ubicu te”-muz

“Dodji da cujes” i stavi mu glavu medj' si*e gospodje-svaler
“Ne cuje se nista” -muz
“A da, izvini,nisi prikljucen”

Penzija vs SIDA

U čemu je razlika između penzije i side?
●Od side se duže živi.

Kako Fata udaje kćer

Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:

- I tako t' ja kažem, moj Ibro, moja t' je Habiba prava domać'ca, sve radi, a što kuha ... za prste polizat sve što napravi ... Habiba, sunce, jesi'l oprala salatu za večeru?

Habiba slegne ramenima:

- Jok, majko, nestalo deterdženta!

Mozak

Rece iznervirani šef plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!

Dupla doza

Dupla doza

Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
- Kako će se zvat’, bolan?
- Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.

Jak vetar

Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
- Jel’ to pada kiša, bolan?
- Ma jok, samo puše jak vjetar.

Šta je za Muju stereo uređaj?

Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Džentlmen

Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo,
te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice
da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se
njih dvoje spremati za spavanje, a veterinar će:
– Ne brinite se ništa gospođo samo vi mirno
spavajte ja sam džentlmen.
Ujutro nakon doručka krene on malo da obiđe
dvorište sa udovicom i kad su stigli do
kokošinjca on začuđeno upita udovicu:
– Vidim gospođo imate samo 4 kokoške, a 2 petla!?
– Pa jeste gospodine, vidite onog malog, e taj gazi
kokoške nema mu ravnog, a onaj drugi, on je
džentlmen, isto tako k’o i vi!

Zemunac otvorio radnju za farb

Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.- Kakva ti je garancija? - pita ga mušterija.- Tri kiše, brate!

Ide haso pored ludnice

Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13.

Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.

Majka hvali kćer

Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Prijemni za policiju

Prijemni za policiju:
"Koliko je 2+2?"
"4."
"Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5?"
"Koliko je 2+2?"
"3?"
"KOLIKO JE 2+2?"
"4?"
"Primljen. Obrazloženje:snalažl​jiv! Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"5."
"Koliko je 2+2?"
"5."
"KOLIKO JE 2+2?"
"5 !"
"Primljen. Obrazloženje: uporan!​ Sledeći!"
"Koliko je 2+2?"
"4."
"A da nije možda 5 ?"
"Jeste: 5."
"Primljen. Obrazloženje: poslušan!"

Fata: Bolan mujo, ja sinoć iza...

Fata: Bolan mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.
Mujo: Šta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na večeru, pa u bioskop, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Šta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Čovjek muca, ulazi u prodavnic...

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?
Šrek ne igra za Mančester Junajted.