Vicevi dana za Ponedeljak, 29. Avgust 2016.

Zašto Bosanaca ima svugd

Zašto Bosanaca ima svugde po svetu?

Zaborave put do kuće!

VIC – Fata zajebala Muju

Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:

Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Struja

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

Mujo i psovke

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, što više rakije, to glasniji i luđi, pa nakon nekog vremena Mujo predloži:

- Haso, jarane, ti i ja smo najbolji jarani, jel' tako?

Haso klimne glavom, pa Mujo nastavi:

- 'Ajmo se dogovor't da jedan drugome više ne psujemo mater, nije to u redu ...

Haso se zamisli, pa upita:

- Dobro, bolan, a šta ć'mo psovat' onda?

Mujo sune rakijicu pa ispali:

- A štajaznam, 'ajmo neko bilje, rec'mo!

Haso se opet zamisli, pa reče:

- Dobro, jarane, onda - jebem t' nanu i majč'nu duš'cu!

Narodna

Narodna
Klin se klinom, židov plinom.

Haso sedi i jede, prilazi mu k

Haso sedi i jede, prilazi mu konobar.- Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!- Ustaću kad dođu Šveđani!

Vrabac s poukom

Vrabac se smrzao na hladnoći i merka neku kravu. Vidi da će ona da kenja i ukapira da bi se u balegi mogao malo ugrejati. Brže bolje doleti na mesto gde će balega upravo pasti. Ugreje se on i onda poče da se batrga pokušavajući da se iskobelja iz neprijatnog okruženja. Uto naiđe mačka, pomogne mu da se izvuče ali ga pritom pojede.
Pouka priče: Prvo: ne misli ti zlo svako ko ti se posere na glavu. Drugo: toplo sranje može ponekad da ti spasi život. Treće: nije ti svako prijatelj ako ti pomogne da se izvučeš iz govana.

Lijep ili glup?

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

 

Muž i ja se svaki dan dogovor

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Ulazi Mujo u restoran i sjeda

Ulazi Mujo u restoran i sjeda za sto.
Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A Cigo će na to:
- Tri kiše brate!

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi ...

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Pitaju Cigu na ulici...

Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Iza sedam gora, iza sedam mora...

Iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam reka i sedam jezera živi jedan zmaj. Jednog jutra izađe on iz kuće i kaže:

• Au, gde ja to živim!!!

- "Zašto Bosanci imaju toliko ...

- "Zašto Bosanci imaju toliko tvrde glave?"
- "Zato što im niko nije rekao da se kamenje u Hercegovini može tući i čekićem!"

Kaže Lali komšija Đura...

Kaže Lali komšija Đura:

• Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.

Lala će na to:

• Šta me briga, nije moj kukuruz.