|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 10. Avgust 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 10. Avgust 2016. |
Kako se na nemačkom kaĹ
Kako se na nemačkom kaže "dečko koji brine o curama"?
Curbrigen.
#vicevi
Zašto roda stoji na jedno
Zašto roda stoji na jednoj nozi?Zato što bi pala kad bi podigla i drugu.
Govori učiteljica Perici:
- Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?
Perica:
- Neriješeno.
#vicevi #perica
Poštanski
PoštanskiU jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"
#vicevi #plavuše
Muju niko ne shvata ozbiljno
Otišao Mujo kod doktora i kaže mu:- Doktore, imam strašan problem, niko me ne shvata ozbiljno!- Ma daj!#vicevi #bosanci
Mali Mujica i seks
Mali Mujica se igra u dnevnoj sobi dok Mujo gleda televiziju, pa odjednom ispali:
- Babo, babo, kako sam se ja rodio?
Mujo slegne ramenima:
- Don'jela te roda ...
Mali Mujica ga pogleda ispod oka:
- Babo, babo, i ti jebeš svašta ...
#vicevi #bosanci
Čitao Lala novine, pa našao og...
Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:- Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
- Da, prodajem.
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
#vicevi
Sede sadista, mazohista, serij...
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
#vicevi
Nakon ginekološkog pregleda li...
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici: - "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."
#vicevi #kratki
Zaljubljeni mladi par sjedi uv...
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"
#vicevi #kratki