Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016.

Kaže mama Perici:

Kaže mama Perici:
“Sine, adje malo uči, ostavi taj telefon”.
Perica odgovora:
“Ali, mama, znam sve”.
Mama ga upita:
“Kako se zove kula u Parizu?”.
Perica:
“Ajfonova kula”.

Mali Mujica i požar

Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:

- Požar, babo, požar!

Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:

- Dobro je, bolan, znam ... bjež' iz kuće i ne der' se tako jako, probud'ćeš mater!

Magarac

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Zaustavlja saobraćajac plavu...

Zaustavlja saobraćajac plavušu.
- Gospođice, levi far vam je neispravan. Platićete 1.000 dinara.
- Jao, super! U servisu mi traže 5.000!

Prozove uciteljica Milenu n

Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:

●Pokaži nam Ameriku, Milena.

Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:

●Ko je otkrio Ameriku, Perice?

●Pa, Milena, učiteljice!

Ceo dan mlatim ovim sranjem...

Ceo dan mlatim ovim sranjem za mušice, jebeš mi sve ako Đokovića ne bih dobio 3:0 u setovima, kako udaram!!!

Šta je to menstruacija ?

- Šta je to menstruacija ?
- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Bolje s biciklom na kurvanje n...

Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.

Sjedi seljak na kamenu i č...

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

U Libanu je muškarcima zakonom...

U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.