|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Jul 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Jul 2016. |
Mujo u autobusu pokazuje svoju
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!' ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro
Mujo i vjenčanje
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i lagano rakija, pa se nakon nekog vremena povede priča o najboljim filmovima. Haso upita Muju koji mu je najdraži film koji je gledao, pa će Mujo:
- E, jarane, men' ti je najdraže gledat' moju svadbu s Fatom ... al' unazad!
Haso zbunjeno upita:
- A zašt'?
Mujo se nasmije:
- Moj jarane, ne znaš ti koji je to gušt ...muz'ka mi vraća pare, a Fata ide materi!
Plavuša i filmovi
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
- Tata, gori jelka!- S
- Tata, gori jelka!- Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!- Tata, sijaju zavese!Koja je jedina prilika u kojoj
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?Kad nestane struje.Otišao Mujo lekaru:
Otišao Mujo lekaru:
●Doktore, imam problem.
●Koji?
●Već danima ne idem u WC.
●Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.
Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:
●I šta ti rekao doktor?
●Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.
Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:
●Pa šta je to?
●Stolica.
●Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!
Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
●Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.
Opet Mujo kod lekara:
●Pa, Mujo, šta je ovo?
●Pa moja stolica, ono bila komšijina.
●Joj, ma ne stolicu, već izmet!
Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:
●Pa šta je ovo?
●Pa rekli ste...
●Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.
●E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.
- Kako se zove grupni sex na m...
- Kako se zove grupni sex na makedonskom??- Mamos i tatos skomsijos na patos.
U zapaljenoj zgradi stoji žena...
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
Putovali Mujo i Haso vozom i s...
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?
Mujo pita Hasu...
Mujo pita Hasu: • Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.
