Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 29. Jun 2016. |
Kako se hakeraš moli Bog
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha - enter!
#vicevi
Spava Mujo i probudi ga Fata:<
Spava Mujo i probudi ga Fata:-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”
#vicevi #bosanci
Mujo i doručak po putu
Mujo krenuo na posao i na putu prolazi kraj burekdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
- Jel'i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stav' malo i u burek, matereti...
#vicevi
Tko zeli biti milijunaš
Tko zeli biti milijunašŽena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
#vicevi
U Ljubljani na terasi jednog h...
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
- Da.
Kaže Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
#vicevi #bosanci
Ivica se sakrio kod brata u ge...
Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dode na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."
#vicevi #perica
Učio Lala da pilotira. Kad je ...
Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:- Lalo, kako si podneo?
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
- Lalo, kako si podneo?
- Očekivano.
- Lalo, kako si ovo podneo?
- Neočekivano.
- Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!
#vicevi
Sin se spremio za izaći u grad...
Sin se spremio za izaći u grad i upita:- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."
#vicevi #kratki