Vicevi dana za Petak, 24. Jun 2016.

Pita učiteljica:- Ako bih

Pita učiteljica:- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?- Ogromne ruke! - odgovori Perica.

Prijatelj kaže prijatelju...

Prijatelj kaže prijatelju:
●Zaljubio sam se u Japanku.
●Ooo, pa super! Koji broj?

---

Pričaju dvije plavuše.
- Juče me zamalo auto nije udario.
- Kako si izbjegla?
- Ostala sam kući!

Dolazi čovjek na burzu rada i

Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.''Vi to mene zezate!?!''A tko je prvi počeo?'

Švajceneger

Švajceneger
Šta kaže Švajceneger svojoj ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbi.

Vicevi o plavušama

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:

- Imate li naočale?

Ovaj odvrati:

- Za sunce?

Plavuša odbrusi:

- Ma ne, za mene!

---

Što radi plavuša nakon češljanja?

Oblači hlače.

---

Upoznaju se dvije plavuše, pa će jedna:

- Bok, ja sam Jela.

Druga je tužno pogleda:

- Blago tebi, ja umirem od gladi!

---

Plavuša ulazi u apoteku i pita magistru:

- Imate li test za trudnoću?

Ova klimne:

- Imamo, naravno.

Plavuša se nagne prema njoj i tiho je upita:

- A jesu li teška pitanja?

Da li Etiopljana ima viš

Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?

Zavisi od vetra.

Dosao inspektor na čas u Peric...

Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Pošao čovek kod doktora. DrÅ...

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Starci u staračkom domu r...

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?