Vicevi dana za Utorak, 31. Maj 2016.

Za doručak pita Piro...

Za doručak pita Piroćanac decu:

●Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.

●Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:

●Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.

●Hoćemo po dinar.

Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i mrtvi su gladni.

Za večeru, opet će Piroćanac:

●Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Крафне и пица

Иду дви­је краф­не ули­цом и срет­ну пи­цу. На­кон што су про­шле, јед­на краф­на ка­же дру­гој:
- Је­си ви­дје­ла се­љан­ку ко­ли­ко се на­шмин­ка­ла?

Ка­ко је на­стао То­чак..?
- Чак Норис је пра­вио ко­лу­то­ве а љу­ди су ви­ка­ли То Чак, то­чак...

Kaže muž ženi: 'Firma mi j

Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?''Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'

Mujo i sinovi

Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.

Nakon par piva, pita Haso Muju:

- I dobro, bolan, jes'i'l se oženio, imaš li djece?

Mujo klime:

- Jašta, imam čet'r sina!

Haso digne pivo:

- Mašala, pa čime se bave?

Mujo nabraja:

- Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer ...

Haso klimne:

- Mašala, a četvrti?

Mujo slegne ramenima:

- A ne znam točno, al' i on je peder!

Bez gaća

Bez gaća
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Kaže dečko devojci:-

Kaže dečko devojci:- Skinuću ti zvezde s neba.- Ali ja navijam za Partizan.- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?

Voze Mujo i Haso u Beograd i s...

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Voće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam voće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Povrće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam povrće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Redaljku!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam redaljka?

• Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

• A šta je to redaljka, Haso?

• Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

• A šta ti je to redaljka?

• Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

• Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

• Ne! Vozi dalje!

Ušla dva miša u videoteku i po...

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
---------
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Pri...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Bračni par, koji već...

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Pohvalila se plavuša prij...

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.