Vicevi dana za Ponedeljak, 28. Mart 2016.

Ĺ eta se prosvetni radnik

Ĺ eta se prosvetni radnik i vidi prosjaka. Prosjak ga upita ima li para, a ovaj mu da deset dinara. Prosjak onda upita što tako malo, a ovaj mu odgovori da je on prosvetni radnik. A prosjak kaže:

●Pa i ja sam, ali nemam prva dva časa.

Žene se dele na udovice i one...

Žene se dele na udovice i one kojima to nije uspelo.

Sjede dvije žabe u bari.

Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
- Krek?
A druga odgovori:
- Ne, spid.
- Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio - reče žena mužu.
- Šta ja tu mogu - oglasi se pijanac,
- Danas je sreća zakucala na moja vrata!

Fata i ozbiljna govorna mana

Mujo sjedi u kafani s Hasom, kad ispred prođe Fata, a za njom hodaju trojica. Mujo sune rakijicu i zbunjeno upita Hasu:

- Jel', bolan, a što svi momci trče za tom Fatom ... ona men' nije ništa posebno?

Haso se nasmije:

- E moj jarane, to t' je zbog njene govorne mane ...

Mujo se počeše po glavi:

- Kak'e to govorne mane?

Haso veselo odgovori:

- Ne zna reć' "ne"!

Najviši čin

Najviši čin
Koji je najviši čin u srpskoj vojsci?
- Haški optuženik!

Što je demokracija?Kad dv

Što je demokracija?Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Knjiga

Nađe plavuša knjigu na klupi. Prijatelj je pita:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.

Definicija

DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah pored pice a ne znaš kako se zove

Balon na auspuhu (prvoaprilska šala)

Postavite balon na izduvnik auspuha kao na slici. Doći če do bezazlene eksplozije što će vozača uplašiti a vas nasmejati njegova reakcija.

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Uputili se Mujo i Haso šumskom...

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"